14:52
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Флудилка » Юмор » Юмор
Юмор
TimoXXXaДата: Воскресенье, 26.07.2009, 14:04 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
здесь можете писать разные аникдоты и т.д
 
TimoXXXaДата: Воскресенье, 26.07.2009, 14:07 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду. biggrin biggrin biggrin
 
TimoXXXaДата: Воскресенье, 26.07.2009, 14:10 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
 
ВИТЁКДата: Понедельник, 27.07.2009, 17:15 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
Из дневника бдительного американца:
10:00 Перерезал 2 подозрительных провода
10:05 Почему то не работает клавиатура и мышь

Добавлено (27.07.2009, 17:11)
---------------------------------------------
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Добавлено (27.07.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!

Добавлено (27.07.2009, 17:12)
---------------------------------------------
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Добавлено (27.07.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
***********************************************
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...

************************************

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

****************************************

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

*****************************************************************

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

Добавлено (27.07.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
************************************
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

************************************

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

************************************

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

************************************

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

************************************

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

************************************

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

************************************

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

************************************

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

************************************

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

************************************

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

************************************

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


 
t1mOxaДата: Пятница, 28.08.2009, 09:52 | Сообщение # 5
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
biggrin
 
TRAKEДата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:41 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin smile smile smile

Добавлено (30.08.2009, 12:24)
---------------------------------------------
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.Американец:- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедетпервая машина.Немец:- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января ужесможем принимать первых больных.Русский:- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод ив 10 все уже пьяные.

Добавлено (30.08.2009, 12:26)
---------------------------------------------
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??он отвечает:- а шо мне её впереди толкать?=)

Добавлено (30.08.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..Фигак, присел на урну и сидит..К нему подходит мент и говорит:- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!Мужик встаёт и говорит:- Извините, садитесь пожалуйста!

Добавлено (30.08.2009, 12:28)
---------------------------------------------
укурились два наркомана,сидят,кайфуют.Вдруг один спрашивает:"отгадай загадку:маленькое,зелёное,на болоте живёт,на ля начинается,на гушка кончается".тот так напрягся,подумал и сказал:"поезд!" "ты гонишь,ты знал!"

Добавлено (30.08.2009, 12:29)
---------------------------------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду

Добавлено (30.08.2009, 12:30)
---------------------------------------------
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:-Ты чё плачешь?-Я колёса потерял!-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!-Блин, мне бы такую маму.

Добавлено (30.08.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди.

Добавлено (30.08.2009, 12:34)
---------------------------------------------
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?- Живой уголок...

Добавлено (30.08.2009, 12:36)
---------------------------------------------
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А почему так дорого?- Дык. На яхте.

Добавлено (30.08.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался - и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Добавлено (30.08.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Васька-подпасок в речушке купался
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил-
Сытым мальчонка наверное был.

Добавлено (30.08.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
"Где же кроссовки за сто тыщ рублей?"

Добавлено (30.08.2009, 12:40)
---------------------------------------------
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор...
Метко кидает индеец Егор.

Добавлено (30.08.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Но он невыдал, где спрятал бутылку


TRAKE
 
t1mOxaДата: Воскресенье, 30.08.2009, 19:18 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений: 192
Статус: Offline
)))))))))
 
K[i]REYДата: Понедельник, 31.08.2009, 08:58 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
так как меня завут Вова анегдот тоже на эту тему))
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено (31.08.2009, 08:56)
---------------------------------------------
biggrin ппц

Добавлено (31.08.2009, 08:56)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Добавлено (31.08.2009, 08:58)
---------------------------------------------
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х**.

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.

***

история:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

 
san4ezДата: Суббота, 12.09.2009, 19:37 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Сидят два полицейских(отец с сыном)отец говорит:помни сынок по английский My cop пишиться как по русский мусор

Добавлено (12.09.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Приходит как-то раз мужик к доктору и говорит :доктор я по ночам писаюсь снится что приходит ко-мне черть и говорит давай по ссым <и что?> ну я и ссу.Доктор говорит :а вы попробуйте ему сказать <уже поссал>.
Приходит мужик на следующий день доктор спрашивает <помогло?> помогло,но только приходит ко-мне ночью черть и говорит давай поссым а я говорю уже поссал а он мне
<ну тогда посрём>

 
K[i]REYДата: Воскресенье, 20.09.2009, 09:11 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
"C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\chiter2.jpg"

Добавлено (20.09.2009, 09:11)
---------------------------------------------
[hide][spoiler]

Добавлено (20.09.2009, 09:11)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ChesterOkДата: Вторник, 29.09.2009, 22:56 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Ну так и так епт приходит мужик в магазин и говорит : дайте мне пачку гондонов! а продавщица говорит скажите по вежливей сдесь дети! ну тогда дайте мне пачку призервативов! а продавщица скажите еще вежливей сдесь дети! мужик вылаживает член на прилавак и говорит: примеряйте для это го господина пиджачек!) biggrin

Добавлено (29.09.2009, 22:56)
---------------------------------------------
ладно вовочка продолжается)))
Приходит вовочка в школу, --а марья ивановна говорит вовочка ты мне подскажешь куда картину повесить
--а вовочка отвечает:ну приебите вон туда)
--марья ивановна говорит так чтоб завтра без родителей не приходил! ну приходит на след день вовочка в школу с папой, ну препад ситуацию рассказал, а вовочка говорит марья ивановна если вам не нравиться куда я картину приебал,то приебите в другое место!)

 
SamuelnedДата: Суббота, 04.02.2017, 16:44 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Click <a href=https://excellentmusic.ru>vashti naked</a> to talk to hot girls in your city!

<a href=https://excellentmusic.ru>vashti naked</a>
 
NuuxazConДата: Воскресенье, 12.02.2017, 15:00 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
There are a variety of skinning techniques for each program that will not be covered here.
Above everything we can conclude that online driving games are the highest rated games among all computer games.
While the professionals are experts in their areas, you are the expert on your child.
For example mario 64 rom political map of south africa roms and emulators work from home businesses or n64 zelda rom school closings for tennessee rom reactor.
To troubleshoot this error, we will first attempt to power cycle the computer.
Follow the steps below to install the drivers.
I like what you guys are usually up too.
New way to find photos faster with smart tags.
Although you should continue to build against gwt-user.
The dangers with this present discourse of sense of patriotism nurtured by hatred, intolerance and sheer stupidity is that it is contradictory to and hampers the very values that make this country great.
However, pupils will be given the various tools to address the full writing procedure.
Men say that you are saved without being baptized in water.
But your temper is just as bad is mine is.
Originalna price 5000kn, for sale at half price..
I went back home and walked up in the door.
You can search by artist or song name, and it tracks which artists are most popular on the blogs at any one time in a chart.
Indian agents tightly controlled the economic and.
But wait, hold it, never mind, cancel the panic parade: it was not, in fact, the perfect ringtone.
I had written other things but this song was very special from the get-go.
Simulate evermore light surrounding billy briggs cyber junky scam evermore surrounding you jodie foster nell sound clip, secret of evermore ost - tempurpedic seattle.

<a href=http://www.simple-voyage.com/?pvi=1-24-slot-car-wheels>1 24 slot car wheels</a>
<a href=http://www.tao.co.uk/?cuh=borgata-poker-texas-hold-em>Borgata poker texas hold em</a>
<a href=http://belciugatele.ro/?yhp=bay-casino-hollywood-in-louis-mississippi-st>Bay casino hollywood in louis mississippi st</a>
<a href=http://itarmedia.pl/?qgo=bet-on-your-baby-tv-show-trailer>Bet on your baby tv show trailer</a>
<a href=http://pamyatnik.pro/?mca=bet-comic-view-female-comedians>Bet comic view female comedians</a>

(@!№)
 
AcenceSteДата: Вторник, 18.04.2017, 14:09 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
Скачать базу данных организаций города Пенза бесплатно http://bazdan24.ru/tovar/baza-dannyh-organizatsij-goroda-penza/

470pY747


продаю акки Twitter.com
 
NuuxazConДата: Понедельник, 05.06.2017, 17:39 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
I would try singing, but nothing would come out.
In most cases, a hacker will use a computer to gather information but, utilising psychology to gain access to systems and services has been around a lot longer than computers.
She was well over six feet, taller than most men there.
I to se desava uvek sa razlogom, da se zamislimo gde smo pogresili...
You can find the necessary files in the vcpuid subfolder.
For hours on end, he would work his magic, taking pieces of different songs and sounds to make his own sound.
Before embarking on the above however, you must have the system's administrative rights otherwise the installation will not be successful.
Like all information, satellite imagery is in itself neutral.
Further, aspirants without a guide are en-couraged to pursue the meditation path, rather than the path of the six yogas.
The world's oldest known gem, pearls are believed to promote prosperity and long life.
He tried to parkour to a nearby bookshelf but failed, fell and died.
Data is segmented and transmitted over these various channels.
Generates an implementation method in the client-side stub.
Some love to scare their families to death and others like to make them laugh.
I want a home theater eventually with great sound.
Virtual,,, dj,,, dkins,,, dree,,, download,,, dioneer,,, dumark,,, derato,,, dkins,,, dnd,,, dore,,, dideo,,, dlip,,,.
Five tons of fill dirt and a bucket of squid.
But basically there was definitly a lot of public nudity, and public sexual acts.
Our ability to maintain adequate staffing with our current funding levels will be unrealistic in the future.
The openings are anticipated to be filled at the assistant professor level, however, appointment at a higher level will also be considered.

https://www.plati.com/itm/baza-sajtov-na-cms-bitrix-domennaja-zona-rf/2319119 - База сайтов на CMS Bitrix - Доменная зона .РФ
https://www.plati.com/itm/sites-on-cms-joomla-domain-zone-org/2319774 - Sites on CMS Joomla - Domain zone .ORG
https://www.plati.com/itm/sites-on-cms-invision-power-board-all-domain-zones/2318951 - Sites on CMS Invision Power Board - All domain zones
https://www.plati.com/itm/sites-on-typo3-cms-domain-zone-at/2319948 - Sites on TYPO3 CMS - Domain zone .AT
https://www.plati.com/itm/baza-sajtov-na-instantcms-vse-domennye-zony-mira/2318944 - База сайтов на InstantCMS - Все доменные зоны мира

Добавлено (05.06.2017, 17:39)
---------------------------------------------
These are generally based on academic merit, but are also often means tested.
All pages are printable, so run off what you need and take it with you into the garage or workshop.
I am unable to retain user-added words to vocalic /r/, medial.
Players who want to increase their bankroll should look at the freeroll schedule, since there is a new freeroll starting every other hour.
But in the future all of them will work obviously.
Internet analysts predict this will be the biggest sector on the web.
Thomson elegantly investigates the service at a.
The eggheads began thinking out loud, contributing ideas and countering them for inherent flaws.
We appreciate your business and make it our mission to provide the best user experience from our site.
Main interaction is done by touch screen, clicking on folders or files to open files, or long-click to open context menu which contains options which can be done on particular clicked item, or multiple selected items.
The video quality on the 2 gadgets is another subject worthy to go over and controversy upon.
It was mindless work since the upper planks will be replaced but it gave me a chance to work on the mental plan at the same time.
Jocurilor pe calculator дек 2005 dec 2013.
Make sure script is emailed to producer for the week.
This is the second in a series of videos designed to help you work smarter and safer.
A function to stop a child when an error occurs.
For object localization, we mainly focus on the following three aspects.
The first thing that impresses is the way the engine purrs along with a.
Penggantian beberapa icon yang ada disetiap skin sehingga skin menjadi lebih baik, misalnya mengganti jam analog bentuk lama dengan yang lebih sesuai.
On compatible devices, the app can also make use of hardware acceleration for media playback, which should improve performance considerably, especially when playing higher resolution videos.

https://www.plati.com/itm/sites-on-cms-vamshop-domain-zone-com/2319968 - Sites on CMS VamShop - Domain zone .COM
https://www.plati.com/itm/sites-on-cms-oscommerce-all-domain-zones-of-the-world/2318978 - Sites on CMS osCommerce - All domain zones of the world
https://www.plati.com/itm/baza-sajtov-na-typo3-cms-domennaja-zona-at/2319948 - База сайтов на TYPO3 CMS - Доменная зона .AT
https://www.plati.com/itm/baza-sajtov-na-cms-drupal-domennaja-zona-org/2319508 - База сайтов на CMS Drupal - Доменная зона .ORG
https://www.plati.com/itm/baza-sajtov-na-typo3-cms-vse-domennye-zony-mira/2319069 - База сайтов на TYPO3 CMS - Все доменные зоны мира

 
Форум » Флудилка » Юмор » Юмор
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Рейтинг форума
Последние темы Самые читаемые темы Активные пользователи Новые пользователи

Юмор

(22)

gurubest

(530)

t1mOxa

(192)

alvinsg1

(39)

otaletfveb

(17.02.2024)

wtaletlvvv

(17.02.2024)

DennisEuron

(16.02.2024)

jtaletptag

(16.02.2024)

Geraldmox

(16.02.2024)

Хостинг от uCoz