Добавлено (27.07.2009, 17:11)
---------------------------------------------
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Добавлено (27.07.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!

Добавлено (27.07.2009, 17:12)
---------------------------------------------
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Добавлено (27.07.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
***********************************************
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...

************************************

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

****************************************

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

*****************************************************************

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

Добавлено (27.07.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
************************************
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

************************************

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

************************************

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

************************************

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

************************************

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

************************************

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

************************************

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

************************************

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

************************************

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

************************************

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

************************************

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Добавлено (30.08.2009, 12:24)
---------------------------------------------
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.Американец:- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедетпервая машина.Немец:- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января ужесможем принимать первых больных.Русский:- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод ив 10 все уже пьяные.

Добавлено (30.08.2009, 12:26)
---------------------------------------------
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??он отвечает:- а шо мне её впереди толкать?=)

Добавлено (30.08.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..Фигак, присел на урну и сидит..К нему подходит мент и говорит:- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!Мужик встаёт и говорит:- Извините, садитесь пожалуйста!

Добавлено (30.08.2009, 12:28)
---------------------------------------------
укурились два наркомана,сидят,кайфуют.Вдруг один спрашивает:"отгадай загадку:маленькое,зелёное,на болоте живёт,на ля начинается,на гушка кончается".тот так напрягся,подумал и сказал:"поезд!" "ты гонишь,ты знал!"

Добавлено (30.08.2009, 12:29)
---------------------------------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду

Добавлено (30.08.2009, 12:30)
---------------------------------------------
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:-Ты чё плачешь?-Я колёса потерял!-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!-Блин, мне бы такую маму.

Добавлено (30.08.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди.

Добавлено (30.08.2009, 12:34)
---------------------------------------------
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?- Живой уголок...

Добавлено (30.08.2009, 12:36)
---------------------------------------------
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А почему так дорого?- Дык. На яхте.

Добавлено (30.08.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался - и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Добавлено (30.08.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Васька-подпасок в речушке купался
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил-
Сытым мальчонка наверное был.

Добавлено (30.08.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
"Где же кроссовки за сто тыщ рублей?"

Добавлено (30.08.2009, 12:40)
---------------------------------------------
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор...
Метко кидает индеец Егор.

Добавлено (30.08.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Но он невыдал, где спрятал бутылку

Добавлено (31.08.2009, 08:56)
---------------------------------------------
ппц

Добавлено (31.08.2009, 08:56)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Добавлено (31.08.2009, 08:58)
---------------------------------------------
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х**.

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.

***

история:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

Добавлено (12.09.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Приходит как-то раз мужик к доктору и говорит :доктор я по ночам писаюсь снится что приходит ко-мне черть и говорит давай по ссым <и что?> ну я и ссу.Доктор говорит :а вы попробуйте ему сказать <уже поссал>.
Приходит мужик на следующий день доктор спрашивает <помогло?> помогло,но только приходит ко-мне ночью черть и говорит давай поссым а я говорю уже поссал а он мне
<ну тогда посрём>

Добавлено (20.09.2009, 09:11)
---------------------------------------------
[hide][spoiler]

Добавлено (20.09.2009, 09:11)
---------------------------------------------

Добавлено (29.09.2009, 22:56)
---------------------------------------------
ладно вовочка продолжается)))
Приходит вовочка в школу, --а марья ивановна говорит вовочка ты мне подскажешь куда картину повесить
--а вовочка отвечает:ну приебите вон туда)
--марья ивановна говорит так чтоб завтра без родителей не приходил! ну приходит на след день вовочка в школу с папой, ну препад ситуацию рассказал, а вовочка говорит марья ивановна если вам не нравиться куда я картину приебал,то приебите в другое место!)